我們就來談談吧,要再多開一個帳號談這些,現在來說有點奢侈。以下只是腦子裡的東西,混雜著許多不同時間點的事情,希望有心人,無心人不要對號入座。
我不是那種什麼也要拍照放上網的人,所以這張照片應該有點意外了?東西好吃,對面的朋友可愛,我就好好享受當下,用我的腦袋去好好記下這刻。
我也不是那種電話不離手的人,見朋友,我總是好好對著他,電話的事,除了工作,那些是可以在眼前的朋友離開你,然後你真的好無聊才會看的tittytainment。
許多場合,朋友不會叫我出席,我是那種去了,也不會替他面上貼金的朋友,沒有炫耀性質,不是cool friend 。但要是有重要場合朋友邀請我,我一定會給夠面子,不會讓他後悔。即使是鍾無艷,我也很OK,因為我還愛著我的朋友。
朋友,總是在令我傷心欲絕後,我才會慢慢離開,慢慢的,不打擾他們的情況下離開。
我的日常衣著也很普通,就跟路人也沒太大分別,沒有化妝的我,皮膚差了點,和照片上的人比,差了不少。前陣子捱得太多,也由月中開始,思慮過多,失眠。其實我就是個極普通,極愛穿電影動漫Tee的普通香港市民。
我也會看新聞,然後我看著世界發生的事,我也會流淚,我還有感覺。
我像一面鏡子反射出別人的面貌,不過,並不是每個人也喜歡自己,自己對別人做的事,也不允許別人對自己做。他們討厭自己,討厭到要打破鏡子。但是,沒有人會為那面鏡子負責任,即使鏡子只是盡忠職守的反射出面前的人和景象。
我回家細心地把鏡子接合,為著Stanley Kowalski式的暴力,我會明白,也不想怪責任何人,每個人也有他的成長背景,因此才走到這一步,才成就這個自己,除了我以外,對方沒有傷害其他人,那是我可以仍能承受的痛苦。
這對某些人來說,是虛偽,他們不明白我是如何的愛着這個世界,或者愛着人類。即使這樣,我還會去關心他們,我是傻。
我羞恥,為著每次都要去到把自己的瘡疤揭開,別人才會體諒你。我想挺起胸堂做人,不想提到自己羞恥的事,就好像一句我是殘廢的,全場突然鴉雀無聲。為何要使人去到如此羞恥的地步。我痛苦的,是別人無法想像,認為是莫名其妙的。延遲才去想其他的事情吧,當下的我,不想破壞一切,沒有人會為了回家後的我,被這種痛苦纏繞,甚至成為人生終結前走馬燈的其中一個畫面去負責任,如此有記憶點的事情。想必,別人是無法理解的,但我能夠理解他們,因此我心中沒有恨,剩下的只是那些纏繞着我的思緒伴隨一生。
我怪自己的脆弱無能,像權力遊戲一樣,我人生頭上的牌是寫上「10」號,我不能僭越,只能當下把位,儘管你有多獨特的看法或是有用的提議,也必需要經由比你地位高的上位者提出。別人不喜歡我在高處,那樣礙眼。這是命,我沒那個命。
我總是把每一個人當成玻璃飾品一樣去照料,面對別人毫不在意的隨便踐踏,我不認為這是率真,那是隨意,像小孩子把金魚放進熱水一樣的無心,沒有刻意的邪惡,小孩子也不是針對金魚,只是想也沒有想過,便把金魚放進滾水中。
我實在不敢說什麼,也不希望成為那條金魚,沒有人會記得金魚。許多人說一套做一套,在面對世界,高呼理想各種理念要為人類爭取幸福,但卻在許多小人物小事情上面,做着相反的事情。
面對殘暴不仁的世界,我們的心也早已枯竭。
再一次感謝,過往的日子沒有把我踐踏的人。就是這樣微不足道的事情,我已經十分感謝你們。
就讓那些成功的人繼續成功,若果成功是要這樣定義的話。在一個失敗的世界裏成功,那樣的成功我並不需要。許多人也認為,我說的話代表了他們,說到他們的心聲,那只是因為我們同樣身為弱者,但並不代表我們隨波逐流,我們也有我們的想法。
真正的勇敢,是膽小仍大步向前走,我們怕死,仍投身於火海,因為我們需要保護一些東西,一些珍貴脆弱的東西,因此即使我們知道火燒的痛苦,我們仍選擇對抗痛苦,而是為着一些更重要的。
那些不怕死的,他沒有犧牲什麼,他根本不怕火燒,他沒有經過思考,他不知道後果,因此他不害怕。正如善良是因為我們理解一切,最後仍選擇善良,並不是因為我們懵然不知。
希望你能一直這樣脆弱而勇敢的活下去。